pintores: Steve Hank

23 septiembre, 2014 agamizv

Pinturas hiperrealistas de Steve Hanks, probablemente uno de los mejores acuarelistas vivos.

Nacido en San Francisco en 1949, utiliza la técnica de la acuarela como consecuencia de una alergia a las pinturas al óleo.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados

¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!.

2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?.

3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. Groucho Marx.

4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!.

5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?.

6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?.

7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9 Citadme diciendo que me han citado mal.

10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.

11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19 El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41 No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63 Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

66 Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

73 Sólo lo barato resulta caro.

74 Parad el mundo que me bajo.

75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poca.

76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!

80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.

81 Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría

82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86 Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa.

89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.

96 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

98 Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte.

99 Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

Le preguntaron a Mahatma Gandhi cuáles son los factores que destruyen al ser humano. Él respondió así: La Política sin principios, el Placer sin compromiso, la Riqueza sin trabajo, la Sabiduría sin carácter, los Negocios sin moral, la Ciencia sin humanidad y la Oración sin caridad. La vida me ha enseñado que la gente es amable, si yo soy amable; que las personas están tristes, si estoy triste; que todos me quieren, si yo los quiero; que todos son malos, si yo los odio; que hay caras sonrientes, si les sonrío; que hay caras amargas, si estoy amargado; que el mundo está feliz, si yo soy feliz; que la gente es enojona, si yo soy enojón; que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido. La vida es como un espejo: Si sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa. La actitud que tome frente a la vida, es la misma que la vida tomará ante mí. El que quiera ser amado, que ame. ---------------------------------------------- Preguntas locas Misterios: Alguna vez se preguntaron esto? ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla. ¿Cuando cayó el Imperio Romano?... ¿quién lo empujó? Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan? Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado... el tren de aterrizaje? Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace e sa persona para sobrevivir? ¿Por qué no hay pilas B? ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse? Si el pez nada... ¿la vaca todo? Si María era virgen. Jesús... ¿es adoptado? Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá? El recto... ¿es insobornable Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,¿porqué el hombre sufre enfermedades patológicas? Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact? Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? ¿Puedo guardar el ratón de mi computador en la maleta del coche con el gato de mi carro? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Si en vida fueras masoquista, No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos? ¿Donde están los codos de una silla de brazos? ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos? Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda? Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinciónn comiendo una planta en peligro de extinción? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de co ches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos? ¿Los caballos tienen sobacos? ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura... ¿No debería tener al menos un Obispo? ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? ¿Hasta donde se lavan la cara los calvos? ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? Si estas en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada? Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos? ¿Por que hay DIA del padre, DIA de la madre, pero no hay DIA del hijo? ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes de agua? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón? Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla co n uno, la gente piensa que estás loco? Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas? Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, está sonri endo? Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? Adán y Eva tenían ombligos? Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón? ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse la cola? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿s oy un genio? ¿Qué le pasa a tu puño cuando abres la mano? Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, cómo lo sabríamos? ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir. ¿Por qué Dios le dio tetillas al hombre? Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí? Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendes las luces... ¿qué pasa? La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? ¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión? ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos o autobuses? Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? ¿Por qué la luz negra no es negra? ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base? ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie? ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga? ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

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